Конкурс "Самая ржачная история"



 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор

Как проводите выходные?
отлично
25%
 25%  [ 2 ]
хорошо
12%
 12%  [ 1 ]
неплохо
37%
 37%  [ 3 ]
плохо
12%
 12%  [ 1 ]
ужасно
12%
 12%  [ 1 ]
Всего проголосовало : 8

Автор Сообщение
Задницкий

Капитан команды Участник команды:
Драники

сергей николаевич селивончик

Зарегистрирован: 2011-01-16
Постов: 11159
Местоположение: ДЕСНОГОРСК ... САЭС...

СообщениеДобавлено: Вс 29 Июл 2012 06:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Eddi писал(а):
Задницкий писал(а):
ag.gif ai.gif ce.gif bv.gif rofl.gif ck.gif ca.gif ay.gif cd.gif bs.gifСтраницу, которую ты ищешь, какая-то падла удалила нафиг. Или хозяин сервера нажрался как скотина, отключил электричество и валяется без национальности. Или вообще ее здесь никогда не было и нахрен ты тут ее ищешь - непонятки...А дело было так...Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Ерунда какая то.Ничего не понял.К чему примёрзло дно вагончика?Да и как оно может оторваться?Гвоздями к раме прибито что ли?
...да эстонцу Eddi не по-ня-ть вместе с Се-ме-ны-чем...к земле дно примерзло...а вагончик сами делали...видать представления не имеют о вагончиках,зиме,тайге,лесорубах... an.gif ag.gif ce.gif bv.gif bm.gif rofl.gif ck.gif ca.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
nuces

Участник команды:
Монолит

николаевич николай

Зарегистрирован: 2012-03-02
Постов: 3501
Местоположение: ХОРОШИЕ МУЖИКИ НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ--ОНИ ВАЛЯЮТСЯ НА ДИВАНЕ

СообщениеДобавлено: Вс 29 Июл 2012 07:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Eddi писал(а):
Задницкий писал(а):
ag.gif ai.gif ce.gif bv.gif rofl.gif ck.gif ca.gif ay.gif cd.gif bs.gifСтраницу, которую ты ищешь, какая-то падла удалила нафиг. Или хозяин сервера нажрался как скотина, отключил электричество и валяется без национальности. Или вообще ее здесь никогда не было и нахрен ты тут ее ищешь - непонятки...А дело было так...Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Ерунда какая то.Ничего не понял.К чему примёрзло дно вагончика?Да и как оно может оторваться?Гвоздями к раме прибито что ли?
когда просыпаешся нада о т себя рычажок ручника К грунту дно примёрзло an.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
косатик

Участник команды:
Ленинград

сергей николаевич космачёв

Зарегистрирован: 2008-08-24
Постов: 9002
Местоположение: рига

СообщениеДобавлено: Вс 29 Июл 2012 07:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ещё в студенческие годы,подрабатывал я телемастером .Ремонтировал телевизоры, по вызову, на дому.Вот ,по одному из таких вызовов, я и прибыл однажды.Дверь открыл дедуля ,лет семидесяти с хвостиком,крепкий ещё мужичок с седой бородкой клинышком.Взгляд лукаво-вопросительный.Я ему естественно объясняю,что по вызову ,телевизор ремонтировать.Он задумался,вспоминая факт вызова.Вспомнил,улыбнулся провёл в комнату,показал больного.Я естественно, разложил инструменты ,открыл заднюю крышку,копаюсь,ищу неисправность.Дедуля вышел в соседнюю комнату ,надоело на меня глазеть.Минут через десять,спиной чувствую возвратился ,оборачиваюсь.Дедуля ,буравит меня своими испуганными ,серыми глазами:"-А что вы здесь делаете?"-произносит он удивлённо."Больного лечу"-попытаюсь пошутить .
- Не жалуюсь на здоровье-парировал дед.
-Телевизор ремонтирую -пояснил я.
Дедуля опять вспомнил цель моего визита и заулыбался:-"я вам сейчас чай приготовлю!"-вышел на кухню.Ещё минут пятнадцать на кухне.что-то гремело и сопело. Продолжаю ремонт.Но вот на пороге комнаты опять дедуля.Без чая.но опять с испугом смотрит на меня:-Кто вы такой?
Мне не до шуток.Молча показываю на телевизор.
-Вы хотите его украсть?
-Нет ,отремонтировать!
Дед опять успокаивается,а мне уже не хочется,чтобы он выходил из комнаты.Ещё минут через двадцать заканчиваю ремонт.Собираю телевизор,включаю его.Называю сумму ремонта.Дедуля задумывается уже всерьёз ."-А вы не знаете, куда я деньги положил?".Вопрос обескуражил.Действительно,куда дедуля мог положить деньги?Ищем вместе десять минут,двадцать,пол часа.Безрезультатно.тем более,что дед время от времени забывает,зачем мы ходим по квартире и роемся в его вещах.Постоянно спрашивает,что я у него ищу.Махнул на деда рукой,собираюсь уходить,но тут звонок в дверь.Открываем,входит женщина средних лет с сумкой полной продуктов.Оказывается соседка.Но дедуля всё равно спрашивает,кто она такая.Та машет на него рукой идёт на кухню разгружаться.По дороге объясняя,что присматривает за дедом.Я объясняю ситуацию и намекаю,что не плохо было бы расплатиться,но где деньги дед не помнит.Соседка смеётся идёт на кухню открывает сахарницу и достаёт деньги. -Это я от деда прячу-поясняет она.-А то он разведчик ещё тот.Запрячет ,не найдёшь.

bk.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Задницкий

Капитан команды Участник команды:
Драники

сергей николаевич селивончик

Зарегистрирован: 2011-01-16
Постов: 11159
Местоположение: ДЕСНОГОРСК ... САЭС...

СообщениеДобавлено: Вс 29 Июл 2012 07:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ay.gif pooh_honey.gif ck.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
kpot3113

Участник команды:
СССР

kpot3113

Зарегистрирован: 2007-05-08
Постов: 14900
Местоположение: на сайте

СообщениеДобавлено: Чт 02 Авг 2012 21:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

37,5 это цена или температура? Как я развлекался в аптеке

друг, мануальный терапевт, рассказал про себя

Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Государствнная аптека оказалась совсем рядом на Тверской,1 время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое акустика шикарная- каждое слово эхом отзывалось, пока очередь шла я приступил к изучению витрин ( о чудо!!! почти весь ассортимент был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться? раздавались типичные вопросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли?
***
- кол-рекс, леденцы...., пастилки... антибиотики итого 600-1500


Вступать в полемику с провизором в процессе отъёма денег у граждан я не решился, вдруг нарушу местные законы и традиции... и устроил маленький спектакль
Итак подошла моя очередьab.gif))

-что вы мне посоветуете от кашля?
-леденцы " ...."
-сколько стоят?
-300 рублей
-СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА Я ПЛОХО СЛЫШУ!!!
- 300 РУБЛЕЙ!!
- А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН?
-да
-СКОЛЬКО СТОИТ ?
- 5рублей
- ГРОМЧЕ Я ПЛОХО СЛЫШУ!
- 5 РУБЛЕЙ !!! -,эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё снимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
- А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7 ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ?
-ЕСТЬ!!
-СКОЛЬКО??
- 1 РУБЛЬ!!!
-УТОЧНИТЕ !
-1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! -, градус беседы повышался, провизор всё распалялась и зрители начинали роптать
-МИКСТУРА ПЕРТУССИН?
-ЕСТЬ!
-СКОЛЬКО ?
-4-50!
-МАЗИ ПРОПОЛИСА?
-12 РУБЛЕЙ НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ
-ОТЛИЧНО!!!
-ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ?
-8 РУБЛЕЙ
-МАСЛО РАСТОРОПШИ?
-12 РУБЛЕЙ

в итоге я заказал:
термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля
мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей
мазь прополиса 1 туб=12р.
пертуссин 1 пузырёк = 4-50
шрот расторопши 1 пакет =8 руб
(дело было пару лет назад цены, говорят, подросли)

-СКОЛЬКО ЗА ВСЁ?
-37с половиной
- 37.50 ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!
- Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т К О П Е Е К !-, забила гвозди провизор.....лицо было бордово каменным, она поняла что "вляпалась по самые уши"
- спасибо!ab.gif , тихо ответил я !ab.gif

Конец?

нет! ab.gif
я перенёс лекарства на отдельный столик и начал их внимательно изучать на предмет срока годности , засунул в рот таблетку мукалтина и демонстративно расстегнул пару пуговиц рубашки и растёр капельку мази там где женщины носят колье, вздохнул полной грудью и блаженно улыбнулся очереди...
Первой не выдержала полная осетинка с ребёнком:
-это всё от кашля? можно записать названия? почему так дёшево?
-эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!
-А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ?
-ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ!!!

Высокий грузин ( сразу видно что живёт в Москве давно) деликатно спросил практически а ухо:
- а можно с Вами поговорить наедине?
- Можно
- у меня постоянные боли в пояснице, отдают в ногу, что Вы мне посоветуете?
НУ КАК ОН МЕНЯ НАШЁЛ ??? ab.gif )))))
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
kpot3113

Участник команды:
СССР

kpot3113

Зарегистрирован: 2007-05-08
Постов: 14900
Местоположение: на сайте

СообщениеДобавлено: Чт 02 Авг 2012 21:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Морозко, зря читал, это для умных ag.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Eddi


Эдуард

Зарегистрирован: 2007-01-28
Постов: 492
Местоположение: Тапа

СообщениеДобавлено: Чт 02 Авг 2012 23:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Задницкий писал(а):
Eddi писал(а):
Задницкий писал(а):
ag.gif ai.gif ce.gif bv.gif rofl.gif ck.gif ca.gif ay.gif cd.gif bs.gifСтраницу, которую ты ищешь, какая-то падла удалила нафиг. Или хозяин сервера нажрался как скотина, отключил электричество и валяется без национальности. Или вообще ее здесь никогда не было и нахрен ты тут ее ищешь - непонятки...А дело было так...Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Ерунда какая то.Ничего не понял.К чему примёрзло дно вагончика?Да и как оно может оторваться?Гвоздями к раме прибито что ли?
...да эстонцу Eddi не по-ня-ть вместе с Се-ме-ны-чем...к земле дно примерзло...а вагончик сами делали...видать представления не имеют о вагончиках,зиме,тайге,лесорубах... an.gif ag.gif ce.gif bv.gif bm.gif rofl.gif ck.gif ca.gif

....Даа..."русскому" Задницкому не понять,что мысли свои(хотя этот анекдот известен уже давно) нужно излагать ясно и терминами пользоваться правильно,чтобы не было непонимания.Слово "вагончик"формирует в моём представлении деревянную или металлическую коробку на колёсах,но никак не бытовку,которую волоком по земле тягач и тащил.Так что,кто более русский-это ещё вопрос...
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Chichok

Участник команды:
Южный союз

Сердюк Александр Владимирович

Зарегистрирован: 2009-03-10
Постов: 890
Местоположение: Краснодарский край

СообщениеДобавлено: Пт 23 Ноя 2012 14:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

* * *
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет. Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню. Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна, то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед, как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле, ему было абсолютно пофиг. Ему вообще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал ездить верхом.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза. Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Чтоб у комсомолки, бригадира, секретаря - в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром. Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула:
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та и, хлопнув дверью, поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.
Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет и устроилась в углу на диванчике. Аккурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала: "Прости мя, Господи!", - и, не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну, откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё и с применением огнестрельного оружия.
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль:
- ...В тёооомную нооочь ты, любимая, знаю не спиииишь. И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу и затягивал снова:
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить... Фашысты... Ты хоть знаешь, скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х..й! Х..я им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо...ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!.. В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...
Больше на бабкины иконы никто не покушался.
А где-то через год после её смерти мать потушила лампадку, достала иконы и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Мраком
Moderator
Участник команды:
Москва

Сергей Александрович Марков

Зарегистрирован: 2010-05-18
Постов: 16716
Местоположение: Москва

СообщениеДобавлено: Пт 23 Ноя 2012 14:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Eddi писал(а):
Задницкий писал(а):
Eddi писал(а):
....
...
...


Все спорите, спорите... А кто-нибудь подумал, каково нам было босиком по сугробам внутри этой гребаной бытовки стол с водкой на руках нести!? bg.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Chichok

Участник команды:
Южный союз

Сердюк Александр Владимирович

Зарегистрирован: 2009-03-10
Постов: 890
Местоположение: Краснодарский край

СообщениеДобавлено: Вс 16 Dec 2012 06:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты.
Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую!
- Тем более не дам! Еще и угрожает мне тут...
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Задницкий

Капитан команды Участник команды:
Драники

сергей николаевич селивончик

Зарегистрирован: 2011-01-16
Постов: 11159
Местоположение: ДЕСНОГОРСК ... САЭС...

СообщениеДобавлено: Вс 16 Dec 2012 06:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дата: Пятница, 13, 13:00

Крутой(дневник сына)


2012 г пережито конец света, 14.00 на
будильнике, жара стоит кругом, конец
июля. Я встал подтянулся, открыл окно
воздух казался таким свежим, странно
почему...День походу должен был
быть хорошим. Каникулы про школу забыто, в голове футбол, вечером
пиво, жизнь прекрасна подумал я
почесывая яйца...Побежал в кухню
там записка, 'в холодильнике яйца
отвори и покушай' подпись папуля! Я
лениво достал два яйца, поставил вариться. Пошел одеться , футболка
Роналдо с отпечатками мячей и кед,
натянул главное правило не дышать в
это время, шорты с протертой
задницей, почти прозрачные. Носки
одеть не смог , затвердели! Включаю ноут даже спама нет, ну порно сайт сам
собой открылся,не выключил. Звонит
телефон, друг зовет гулять, я прыгаю в
кеды. Бегу и вот мысль меня посетила,
решил купить рожок мороженого.
бегу и ем мороженое, и тут выходит из переулка девушка в красной мини
юбке , длинными стройными ногами,
белая маечка, без бюстгалтера, время
словно уменьшило ход в 10раз! Я
бежал и совсем не смотрел под ноги,
вот когда уже подбежал совсем близко, вдруг удар в голову мячем и
смех друзей, так как я еще бежал от
удара, споткнувшись долбанулся
зубами в тротуарную плитку, сперва
было не больно.У ти мой маленький
сказала та прекрасная девушка, наклонившись ко мне, ты как не
ушибся? Я от волнения сказал, ааа
пустяки подумаешь царапина, гордо
встав если сдерживая слезы боли, ну
вот и хорошо сказала девушка и
подмигнула мне глазом,и ушла. Друзья подбежали и громко
смеялись,мороженое упало мне на
задницу каким то образом и
прописалось в трусы! Болела челюсть
и шла кровь со рта,в ужасе вызвали
скорую, так и не дождавшись ее! Пошел в больницу сам, зашел в
неотложную помощь, отправили к
стоматологу, в коридоре небыло ни
кого , только в кабинете сидела
девушка, и стонала, было страшно...
Зазвонил ее телефон , трубку взял стоматолог и ответил , у вашей жены
сейчас рот занят, я как кончу, она
сплюнет и вам перезвонит, при это
девушка громко стонала. Дошла и
очередь до меня, проходи мальчик ,
сказал врач стоматолог, что у тебя зуб болит? Ну ка открывай рот , о мать моя
женщина, что ты асфальт грыз зубами,
немедленно на удаление 2 передних
зубов! Я и ответить не успел ничего
как мне вкололи с 5 разных уколов
что онемел весь рот. Через час мучений я вышел , это был кошмар .
Сказали что через пол года зубы в
ставят. Будут как родные.Я шел домой,
зашел в троллейбус там почти небыло
места , жара стоит и запахи ууу ... И тут
я увиде ее строящую в нескольких метрах от меня,а рядом со мной стояла
женщина с внучкой 6 лет,которая
дышала мне прям в пах, но мне было
все ровно,я любовался ею! Рот мой так
и не от немел до конца нижняя губа
была словно убита, слюна текла прямо на голову девочке и на мои
шорты куда именно догадатся не
сложно. Когда девочка стала
возмущаться бабушке и бабушка
увидела это, и мой взгляд упал на
них , мое достоинство тыкало девочке в лицо при это все вокруг было в
странной жидкости! Тут троллейбус
резко затормозит тем самым бабка с
внучкой оказались в начале тралика, я
пролез в конец, а там жара и
мороженое ранее попавшее мне в 5 точку стало все прилипать и чесаться, я
пытался удержаться но не мог
больше, сначало я тихо просунул руку
в шорты с стал чесать. мужик
сидевший рядом увидел это,
отвернулся что то бормотая, моя остановка и я вышел, уже было почти
6 часов вечера! И тут я вспомнил про
яйца, я бегом бежал по улицам крича
'мои яйфа они гофят' при этом
интенсивно чесал задницу двумя
руками, люди оглядывались на меня но мне было все ровно. Забегая в дом
вижу яйца горят в кружке из комнаты
доносятся оргии,стоны порно фильма,и
тут заходит отец видит горят яйца ,
слышны стоны, моя рука в заднице
что то чешет, и я отвечаю атеф ето ни то фо фы пофумал , я безаф сосаф
моложеное , упал стоматолог сксосаф ,
пол года зубы постафети улыбка без
двух передних зубов отец упал без
сознания! Конец! ag.gif ai.gif ce.gif bv.gif rofl.gif bm.gif ck.gif bs.gif hv.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
хагур

Участник команды:
СССР

хагуров мурат асхадович

Зарегистрирован: 2009-10-07
Постов: 53
Местоположение: краснодар

СообщениеДобавлено: Сб 16 Фев 2013 20:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

история такая. Рейсовый автобус, на одной из остановок входит старик с металлической тростью. Еще через какое-то время в автобус зашла многодетная семья (5 детей). Свободных мест 3. Кое-кто встал и уступил свое место детям. Минут через сорок старик уснул, видимо, и его трость стала стучать об пол. Минут через 15, отец семейства подошел к старику и говорит,- Отец надел бы ты резиночку на палочку. Старик посмотрел на мужика и сказал,- надел бы ты резиночку, место всем хватило бы.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Chichok

Участник команды:
Южный союз

Сердюк Александр Владимирович

Зарегистрирован: 2009-03-10
Постов: 890
Местоположение: Краснодарский край

СообщениеДобавлено: Вт 05 Мар 2013 14:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эта история случилась еще при советской власти, когда в деревни, на помощь сельчанам, традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть, днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики, а вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде бы, немного надо.
Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели, нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство.
И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.
Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня.
К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые шаги её разбудили.
Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного брандспойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек.
Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место. Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.
Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Задницкий

Капитан команды Участник команды:
Драники

сергей николаевич селивончик

Зарегистрирован: 2011-01-16
Постов: 11159
Местоположение: ДЕСНОГОРСК ... САЭС...

СообщениеДобавлено: Вт 05 Мар 2013 15:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...История-быль эта произошла лет 35 назад...Учился я в деревенской школе-в классе 5-ом...Молоко машиной возили на молокозавод...После вечерней дойки летом,когда жара в июле уходит вместе с солнцем,Иван по прозвищу"Тарабан"(всех таранил,как Гастелло)-отвёз молоко на завод,сдал на переработку и как всегда расслабился-выпил в городе разливного с бочки пивка,сел за руль и поехал на "веселе"домой...Вечерело...Дорога проходила рядом с погостом сельчан...Подьезжая к середине "отдыхающих"...Тут со стороны выбегает что-то белое и кричит-"Стой Иван...!!!"Испугавшись после"расслабона"ударил по "газам"и понёсся в сторону переправы-парома,находившегося в метрах (300)трёхсот от места усопших...Крича и молясь,что бы паром находился на этой стороне...Но увы,он был на той...А догоняющий, не отставал...Согрешил, подумал Иван...Остановил машину,закрыл её,а сам лёг вниз,прощаясь...Буквально,как потом он рассказывал-через минут 5-постучали в стекло...-Ты что не остановился, Иван-!...Тут и поплыл"Тарабан"...Отключился-потерял сознание...
...И что же случилось на самом деле, он уже узнал,когда после нашатыря,его привели в чувство...Мужик пришёл домой опять пьяный,а жена сказала,что он уже надоел и пусть хоть идёт к своим родителям,которые уже были там...Взял с собой одеяло ,заправленное в простыню,чтоб ночью не замёрзнуть,хлопнул дверью,сказав-Что не пойду?Зря ты так думаешь!...Через пару часов отрезвев-поспал, окутавшись в одеяло возле родителей на земле...Выбежал на дорогу,увидев молоковоз Ивана и попытался с ним доехать и "добавить"..."Тарабан" бы не отказался ... ce.gif if.gif

...вот этот паром-переправа,что бы поверили,что случилось на самом деле...
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
jum_jumangulov_ravil

Капитан команды Участник команды:
Евразия

Игорь Владимирович Кургузов

Зарегистрирован: 2010-05-17
Постов: 16242
Местоположение: Баку,8-км. Москва, Северное Тушино. Солнечногорск. Анталья.

СообщениеДобавлено: Чт 28 Ноя 2013 22:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История прочитанная в однокласниках:
"Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу..."
bv.gif bv.gif bv.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор Часовой пояс: GMT +3:00
 

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах