Российский шахматный портал

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Сын знакомых пошел в первый класс в модном нынче Марфино. На первое сентября в гости к детям заехал мэр Собянин. Дети, родители, учителя - все на позитиве. Еще бы, школа - при понтах, полностью укомплектована новейшей техникой, учись-не хочу! Все довольны, все смеются. 1 сентября. Ура!
На следующий день ребенок снова топает в школу. Возвращается - не то, чтобы хмурый и без энтузиазма, а вообще с формулировкой: "Я в эту ОТСТОЙНУЮ школу больше не пойду"! Родители интересуются, мол, в чем дело? Сложности какие-то? Помочь? Может, обидел кто?..
- Да нет, - изрекает чадо. - Но вот в класс сегодня пришли, а там - голые парты и стулья.
Одним словом, после отъезда начальства из классов моментально исчезли ангажированные где-то на время планшеты, компьютеры и интерактивная доска...
Добро пожаловать во взрослую жизнь, малыш!

Вчера на радио Рокс рассказали в прямом эфире


Трасса Киев Чоп на хх км. ГАИшники остановили попа который ехал без страховки. После полу часа укатывание батюшки на взятку покрасневший Священо служитель заявил:
- Я тебя щас за живо отпою! И начал читать за упокой!

В.: У меня вчера не получилось с девушкой (

К.: Ха! Жесткий диск стал гибким?

В.: Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … в общем, у меня после такого не получилось …

Мало кто знает, что создательница знаменитого "Карлсона" - Астрид Линдгрен - в 30-40-х состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик" Карлсона - намек на Геринга-авиатора. Но все ещё интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитое: "Пустяки, дело житейское," - любимая поговорка Геринга. "Я мужчина в самом расцвете сил," - тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного весельчака, "ужаса человечества". И ему же, Герману Герингу, принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало - именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен.

Chichok писал(а):

Мало кто знает, что создательница знаменитого "Карлсона" - Астрид Линдгрен - в 30-40-х состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик" Карлсона - намек на Геринга-авиатора. Но все ещё интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитое: "Пустяки, дело житейское," - любимая поговорка Геринга. "Я мужчина в самом расцвете сил," - тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного весельчака, "ужаса человечества". И ему же, Герману Герингу, принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало - именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен.

Чё ? Правда ?

Chichok писал(а):

В.: У меня вчера не получилось с девушкой ( К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? В.: Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство» Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … в общем, у меня после такого не получилось …

Лежал пол часа.

Вот ведь блин - одна половина юзеров вознегодует, что рассказываю общеизвестный исторический факт, вторая - что откровенную небылицу!
В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на могучих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вёртких кобылицах...
Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны.

Известная меньшевистская журналист и публицист Е. Кускова опубликовала в июне 1917 года в газете "Власть народа" такую зарисовку с натуры.
"Приходит с митинга прислуга.
- Ну что, Феня, хорошо было?
- Ух, как хорошо! Так он (агитатор) говорил, так он говорил! И всё про нас, всё про нас. И все хлопали, хлопали - руки заболели - хорошо!
- Ну и что же, всё поняла?
- А как же. Всё. Одно только не поняли, да спросить было стыдно. Он говорит, говорит, а потом всё прибавляет: "Пролетайте и соединяйтесь!" Ну, соединяться - наше бабское дело привычное... Но пролетать-то зачем и куда?!"
А вот еще из той же газеты. По приказу №1 Петросовета от 1 марта 1917 года командование в войсках должно было перейти к солдатским комитетам. Вот к чему, например, это иногда приводило.
"Пришли солдаты к офицеру жаловаться.
- Ваше благородие! Дозвольте сказать? Как нам теперь быть?
- А что такое?
- Выбрали мы, значит, ротный комитет, а теперь его и нет...
- Что-что?!
- Да комитету-то дали право разрешить отпуска. Они и отписали разрешения. Себе. Все и поехали. А мы не знаем, как нам теперь быть..."

Известна фраза Наполеона: «Нас победила зима, мы стали жертвой русского климата», однако это - не что иное, как нежелание признать собственные ошибки. На самом деле погода в течение почти всей русской кампании была средней - пожалуй, даже более теплой, чем обычно. Сохранились свидетельства очевидцев, которые утверждают: средние показатели температуры в октябре, когда французы уже начали отступать к Киеву и Варшаве, составляли 10, в Ревеле и Риге - 7 градусов выше нуля. Даже к концу ноября при знаменитом переходе через Березину река еще не была скована льдом. Известные картины, на которых изображены солдаты, прячущие лица от метели, хватающиеся за обломки льдин, - плод буйной фантазии живописцев. Когда Андре Моруа пишет, что русские снаряды взрывали толстый лед на реке, это такая же выдумка, как и все остальное. «Холод внезапно усилился, - утверждал Наполеон в своем бюллетене от 3 декабря, - в ночь с 14 на 15 ноября термометр упал до отметки минус 16 — минус 18 градусов. Все дороги превратились в сплошной лед, лошади кавалерии и артиллерии каждую ночь погибали не сотнями, а тысячами… Мы вынуждены были оставить и уничтожить большую часть наших пушек и боеприпасов…» Холод действительно усилился, только намного позднее. Ужасные потери французской армии, оставлявшей Россию, были вызваны никуда не годным планированием, и погода здесь была ни при чем. Покидая Москву, армия имела запасы фуража для лошадей всего на одну неделю, поэтому лошади и дохли как мухи. Даже в ноябре температура в Киеве все еще была выше нуля, о чем имеются неопровержимые свидетельства, да и самая холодная ночь под Смоленском, когда температура упала до минус 8 градусов, все еще очень далека от душераздирающих описаний, оставленных Наполеоном. А поверили ему потому, что сильные холода действительно наступили в России, но только в декабре, через несколько недель после того, как армия Наполеона позорно бежала из страны. Но и те немногие солдаты, которые уцелели, не хотели развенчивать своего кумира и откровенно признаться в горестном поражении. Отсюда и бытующая легенда о русском морозе, уничтожившем великую армию.

НТВ жжжёт....сегодня в програаме на офиц сайте :


....
22:30 КГБ ПРОТИВ МВД
- из цикла "КАЗНОКРАДЫ"

23:20
НАШИХ БЬЮТ
- комедия. В ролях: Роман Ладнев, Егор Бакулин, Иван Васильев, Екатерина Злая, Кирилл Полухин, Ян Цапник. 2012




думаю -Роман Ладнев, Егор Бакулин, Иван Васильев, Екатерина Злая, Кирилл Полухин и Ян Цапник ещё незнают,- что в 2012 снимутся в таком кино..

Rexton писал(а):

НТВ жжжёт....сегодня в програаме на офиц сайте : .... 22:30 КГБ ПРОТИВ МВД - из цикла "КАЗНОКРАДЫ" 23:20 НАШИХ БЬЮТ - комедия. В ролях: Роман Ладнев, Егор Бакулин, Иван Васильев, Екатерина Злая, Кирилл Полухин, Ян Цапник. 2012 думаю -Роман Ладнев, Егор Бакулин, Иван Васильев, Екатерина Злая, Кирилл Полухин и Ян Цапник ещё незнают,- что в 2012 снимутся в таком кино..

а у них теперь выбора нет-узнали и пошли дружно сниматься

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котёнок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той берёзы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котёнок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польщённый Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон. Ты меня должен бояться.
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котёнок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котёнок.- Я ещё хочу, чтобы мне почёсывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он.
- Ладно, - кивнул Дракон Котёнку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почёсывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котёнок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел!
*************

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Эта история настоящая, буквально произошедшая неделю назад. Моя девушка по профессии бухгалтер, но она совершенно ничего не понимает в компьютерах. Так вот, месяц назад она устроилась на работу в банк, где, естественно, есть интернет. Я предложил ей - чтобы как-то развлечь себя и убить время - завести электронный почтовый ящик. Девушка, которая первый раз видит интернет, начинает при регистрации ящика вводить свои данные. В конце ей предлагается написать "секретный вопрос", ответ на который может знать только она.
Через недельку я, просто из любопытства, решил посмотреть, какой вопрос она ввела. Тыкаю на "забыли пароль". И как вы думаете, какой вопрос меня встретил? Дата рождения? Любимые цветы? Нет уж, тут всё было намного круче! Так вот, не падайте, я сам был в шоке. ВОПРОС: "Изменяла ли я когда-нибудь Коле?"
Естественно, ответом может быть или "Да", или "Нет". Попробовал и то, и другое. Оказалось, что правильный ответ - "Да"...
Всё было бы ничего, но это именно я - Коля.