Российский шахматный портал

Рассказ любителя черепашек
В детстве я очень любил мультики про Черепашек Ниндзя. Ну, а кто не любил? А тут вот ещё кино про черепах показали. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от нее никакой, но вреда вроде тоже...
Бли-и-и-ин! Лучше бы рыбок купил... Эта животина у меня полгода жизни отняла! Мало того, что тормозная - коматозная, я б сказал даже - так она еще и под ногами путается. И ночами не спит. Совсем. Что-то шкребется по углам все время, брямкает чем-то или жрет постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней передачи у неё нема же. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать ему по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро...
Ну, а ночью, бывает, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить. А тут эта животина впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, дабы не разрушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, не привыкла еще.
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил я ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит: пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья.
Но все равно еще рогом упрется и буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вы сами пробовали на автомобиле впотьмах ездить? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, вроде как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит.
Дальше - больше. Броня - это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. Тогда я ей снизу колесики маленькие приделал. Черепаха по-первости ошалевшая была от скоростей таких, а потом - ничего, привыкла. Даже ездить научилась. Немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо дорого глянуть! По ночам у неё даже маневры какие-то под шкафами да кроватями. Развлекается, сволочь. Только гости иногда пугаются. Сидят, сидят, а тут ОНО из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет и покатит в другую строну. Гости в шоке.
Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу! Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а она ж пока сообразит что да как, не успевает укусить. Ну, потыркал, да на пол и отпустил. На колесиках. Она покаталась немного, я и забыл. Потом эта падла фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и думай теперь, есть у неё мозги или нет...
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Нашли кое-как, оно как раз у мусорника что-то жрало. Так я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком, - завсегда видно.

Похожая история про «жвачку», слышал давно восприозвожу по памяти.
Метро, полный вагон народу. На одном сиденье мамаша, на коленях нагловатого вида сынок лет 4-х. Рядом девушка очень аккуратно и чистенько одета. Напротив грязный юноша-панк. Малец на коленях у мамаши своими грязными сандалями практически задевает девчушку, он сторонится от него. Он, видя такое дело, начинает уже нагло тянуться к ней ногами чтобы замарать. Она вежливо попросила мамашу осечь ребенка, та его отдернет и забудет, он опять, так продолжается до тех пор пока уже наглость мальца становится заметна всему народу. И кто-то из толпы говорит: «Ну шлепнете его легонько, видите, наглеет». На что мамаша отвечает: «Я своих детей никогда не бью». Тут встает панк достает жвачку, шлепает мамаше на голову со словами: «Меня мама тоже не била».

dmitriy1000 писал(а):

Похожая история про «жвачку», слышал давно восприозвожу по памяти. Метро, полный вагон народу. На одном сиденье мамаша, на коленях нагловатого вида сынок лет 4-х. Рядом девушка очень аккуратно и чистенько одета. Напротив грязный юноша-панк. Малец на коленях у мамаши своими грязными сандалями практически задевает девчушку, он сторонится от него. Он, видя такое дело, начинает уже нагло тянуться к ней ногами чтобы замарать. Она вежливо попросила мамашу осечь ребенка, та его отдернет и забудет, он опять, так продолжается до тех пор пока уже наглость мальца становится заметна всему народу. И кто-то из толпы говорит: «Ну шлепнете его легонько, видите, наглеет». На что мамаша отвечает: «Я своих детей никогда не бью». Тут встает панк достает жвачку, шлепает мамаше на голову со словами: «Меня мама тоже не била».

и про черепах тоже тема

Chichok писал(а):

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне. - Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к выходу попасть, со стороны Люстдорфской дороги, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу! На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно. - Помогу. - Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо... - Идем. - А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку. - Нет. Доходим почти до выхода. - Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы? И тут меня черт дёрнул пошутить: - Да я и при жизни болтуном не был... Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Причем не в ту сторону - ворота в другой стороне. Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...

Chichok писал(а):

Рассказ любителя черепашек

черепашка на колесиках, с фарами и флаг на спине..
ндя.. круче не бывает..

Нa собеседовaнии:
- Добрый день. Я пришел устрaивaться нa рaботу прорaбом.
- У вaс есть опыт рaботы?!
- Дa.
- Кaкие у вaс к нaм вопросы?
- Сколько я буду у вaс получaть?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении укaзaно 15000. А кaк же остaльные?!
- До свидaния! У вaс нет опытa рaботы...

Слабо?
- А давай наперегонки до горки? – Предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – Отказалась она. – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаёшься? – Подначил он её и засмеялся обидно.
- Вот ещё! – Фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно, как гуляют другие, и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадёт. – Бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно! – Дулся он. – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – Предложил он ей.
- Ха-ха-ха! – Приняла она пари – Вот, будут проверять технику чтения, тогда и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я, – отдаёшь мне свои яблоки всю неделю! – Согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – Предложил он. – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама моего сердца.
- Дурак. – Почему-то обиделась она.
- Слабо? – Засмеялся он. – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо?
- И ничего не слабо. – Повелась она. – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой! – Кивнул он. – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело...
- А ты мне сочинения пишешь. – Хихикнула она. – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести! Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюблённого в меня человека? – Спросила она.
- С трудом. – Ехидно ответил он. – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Ну... Я даже не знаю. - Протянул он.
- Слабо? – Подначила она.
- И ничего не слабо! – Принял он предложение. – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – Не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – Развёл он руками.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюблённые, между прочим, целоваться лезут обычно...

- Что это? – Спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – Промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – Выпалил он.
- Надо подумать. – Кивнула она.
- Слабо? – Подначил он.
- И ничего не слабо. – Протянула она. – А мы не заигрываемся?
- Да, разведемся, если что. Делов-то! – Хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагал. Ну, хочешь, еще раз попробую? Мне не слабо!

- Сыграем в родителей? – Предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – Согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребёнка. Слабо?
- Ого как... – Задумался он. – Не слабо, конечно, но трудно небось...
- Сдаёшься? – Огорчилась она.
- Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно... – Решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – Не поверила она.
- 3900. – Кивнул он. – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – Засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку! Как бы ты тут не молодился. – Засмеялась она. – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаёшься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо ещё поиграть?
- Угу. Похоже, что так... – Ответил он. – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл, раз сдаёшься. Понял? Проиграл!
- Спорное утверждение. – улыбнулся он. И умер.

andrew00794 писал(а):

Пишите сюда самые смешные истории какие вы только знаете!В конце подведем итог.

А можно я напишу какую я только не знаю?

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой окашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не по-выпрыгивали!

Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил
бочкy на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно
обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем
более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без
пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было
взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел
стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy,
котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом.
Закоpифанившись, они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго
пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то
возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых.
Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее
загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и
попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-
Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим
был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался
коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться
и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла
тpyба - и емy, и всей его хевpе.
Коpоче, пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан:
вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на
всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы.
Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа.
Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался
качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все
конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый
столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе
митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах
пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь
и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все эти лоховские
pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике
цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало
пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом
вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты.

Семёныч - ты флудер конкретный. Такую хню пороть... Даже не прочёл. Ты, похоже, тоже...

Как волит сакмоp сакмоpихе - истекуй, мне, сакмоpиха, келбатыг!
Сакмоpиха по чепеням пожмахала, по клопотне поблатыкалась,
занугала взюкло, истекла келбатыг и всандалила его на закоpдон.
А кебылтыг тpюх на мpякву, и сяп-сяп, усяпал, и волит:
"Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от Сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп!"
А навстpечу вощегул: "Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схpяпаю!"
-"Hе хpяпай меня, вощегул, я тебе кpыпню сволю!", и волит:
"Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от Сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп,
А от тебя, вощегул, и затуго усяпаю!", и ну сяпать! И усяп!
А навстpечу блустыга: "Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схpяпаю!"
Кебалтыг волит: "Hе хpяпай меня блустыга! Я тебе кpыпеньку сволю!"-
"Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп,
От вощегула усяп, а от тебя, блустыга, и затуго усяпаю!"
А блустыга и волит: "Бутявая кpыпня! Своли мне как мон на тумpас!"
Тумоглый кебалтыг сволил как мон, а блустыга мон волит:
"Бутява кpыпенька! Да я на тумpас теблаговая, сяпни мне на гуг,
и своли как мон, побутявее!"
Кебалтыг сяп ей на гуг, и где волил кpыпеньку, мум блустыга хpяп!
И схpяпала кебалтыг!

Семеныч.
Подражание Марку Фрейдкину не слишком удачно, т. к. очень затянуто.

Самая ржачная история недели очевидна - находка национальным лидером на двухметровой глубине двух амфор 6 века.

dowis писал(а):

Самая ржачная история недели очевидна - находка национальным лидером на двухметровой глубине двух амфор 6 века.

Семёныч, похоже в жопу - не берите в ы гололову.