Анекдоты пишите сюда



 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор
Автор Сообщение
SuperVirus


Петр Медведев

Зарегистрирован: 2020-04-16
Постов: 1162
Местоположение: Москва

СообщениеДобавлено: Сб 01 Май 2021 22:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
– Что?
– Эээ... вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кошка. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
scutovertex


Sergey Ermilov

Зарегистрирован: 2007-08-15
Постов: 28548
Местоположение: Тюмень

СообщениеДобавлено: Вс 02 Май 2021 11:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Doctor Fox

Капитан команды Участник команды:
Красная звезда

Александр

Зарегистрирован: 2007-06-29
Постов: 14931
Местоположение: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Ср 05 Май 2021 08:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

О вечном...


Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!


Свидание — это буквально собеседование на секс.


Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.


Секс — как кредит. Кому-то дают, а кому-то — нет. [sm20]




— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.



Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.



Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.



В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов, вас обязаны покормить.



— Да я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?



— Дочка, тебе уже четырнадцать лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего четырнадцать!
— Да, но мне-то двадцать восемь…



Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.



Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его — богатым.



— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Doctor Fox

Капитан команды Участник команды:
Красная звезда

Александр

Зарегистрирован: 2007-06-29
Постов: 14931
Местоположение: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Ср 05 Май 2021 08:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, лотерею и пельмени.



Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.



Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.




Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.



К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.



— Парни когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
scutovertex


Sergey Ermilov

Зарегистрирован: 2007-08-15
Постов: 28548
Местоположение: Тюмень

СообщениеДобавлено: Ср 05 Май 2021 19:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Doctor Fox писал(а):
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить .... пельмени.


теперь ясно, кто эти все многочисленные пельменоеды ag.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
SuperVirus


Петр Медведев

Зарегистрирован: 2020-04-16
Постов: 1162
Местоположение: Москва

СообщениеДобавлено: Вт 18 Май 2021 11:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Говорят от тебя ушла девушка. Это правда?
- Да.
- А ты говорил ей, что у тебя богатый отец, который сильно болен?
- Говорил.
- И всё равно ушла?
- Всё равно...Теперь она моя мать.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
SuperVirus


Петр Медведев

Зарегистрирован: 2020-04-16
Постов: 1162
Местоположение: Москва

СообщениеДобавлено: Пн 31 Май 2021 15:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Как вы стали миллионером?
- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто вам сказал, что она перестала?

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: «И чтобы без родителей не возвращался!»

— Вы так молодо выглядите. В чем ваш секрет?
— Мне 18.

Дозвонился до техподдержки, сказал: «Мой звонок очень важен для вас. Дождитесь вопроса абонента»,
и начал тихо импровизировать на рояле.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Doctor Fox

Капитан команды Участник команды:
Красная звезда

Александр

Зарегистрирован: 2007-06-29
Постов: 14931
Местоположение: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Пн 31 Май 2021 18:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветлённый, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провёл много времени в суровых аскезах.
Пришёл лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
SuperVirus


Петр Медведев

Зарегистрирован: 2020-04-16
Постов: 1162
Местоположение: Москва

СообщениеДобавлено: Вт 01 Июн 2021 14:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здравствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... А теперь офис...

* * *
- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет... Аааа, вспомнил! В гробу я тебя видал!

* * *
Скатерть самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама дралась, и сама бранилась.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
scutovertex


Sergey Ermilov

Зарегистрирован: 2007-08-15
Постов: 28548
Местоположение: Тюмень

СообщениеДобавлено: Вт 22 Июн 2021 19:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

После игры с Данией наша сборная по футболу признана нежелательной в России организацией.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Doctor Fox

Капитан команды Участник команды:
Красная звезда

Александр

Зарегистрирован: 2007-06-29
Постов: 14931
Местоположение: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Вт 22 Июн 2021 21:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Запрещенной! ag.gif bi.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
scutovertex


Sergey Ermilov

Зарегистрирован: 2007-08-15
Постов: 28548
Местоположение: Тюмень

СообщениеДобавлено: Пт 25 Июн 2021 11:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
scutovertex


Sergey Ermilov

Зарегистрирован: 2007-08-15
Постов: 28548
Местоположение: Тюмень

СообщениеДобавлено: Вт 29 Июн 2021 13:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

решил ночью, пока все спят, пойти к холодильнику. оказался третьим в очереди...
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Павел Григорьев

Участник команды:
Ленинград

Павел Григорьев

Зарегистрирован: 2008-01-02
Постов: 8691
Местоположение: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Вт 29 Июн 2021 13:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

scutovertex писал(а):
решил ночью, пока все спят, пойти к холодильнику. оказался третьим в очереди...

Я помню, так на своём первом шахматном турнире "придумал" пойти в туалет не перед партией, когда там огромная очередь (а туалет на шахматном турнире обычно один вне зависимости от числа участников это вроде даже в правилах написано), а после начала партии. Сделал три хода, пошёл, и обнаружил, что я не один такой "умный".
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
SuperVirus


Петр Медведев

Зарегистрирован: 2020-04-16
Постов: 1162
Местоположение: Москва

СообщениеДобавлено: Ср 30 Июн 2021 22:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Две девочки пяти лет в детском саду.
Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот хороший! Он был у нас в прошлом году!


Сын папе:
- Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»?
- Не знаю.
- Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?
- Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это наша мама домой пришла.

P.S.
В последнем анекдоте эксплуатируется одна из классических идей анекдотов, которая более всего известна по следующему анекдоту (для тех, кто ещё не знает).
- Угадай, что это такое - черное на одной ноге?
- Не знаю.
- Это негр-инвалид! А что такое - черное на двух ногах?
- Здоровый негр!
- Не угадал! Это два негра-инвалида! А что такое черное на трёх ногах!
- Три негра-инвалида!
- Не угадал! Это рояль
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор Часовой пояс: GMT +3:00
 

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах