Российский шахматный портал

самые смешные статусы, которые ставят люди в QIP

Посмотреть

ПЕРЕПИСКА ПРОИЗВОДИТЕЛЯ КЛАВИАТУР И ОДНОЙ ОБИЖЕННОЙ ДАМОЙ!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая .ля .уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Хоккей: Rzhunimagu Top 10: Посмотреть

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Скрипели колёса, стучала подвеска,
Газелька неслася вперёд.
Шутили студенты, играл Шуфутинский,
Дремал разночинный народ.
Я думал о многом, смотря как водитель
Смолил папироской во мгле
Как много маршруток убогих и жалких
На нашей несчастной земле
Как много убитых и гадких маршруток
На нашей несчастной Земле.

Маршрутки, маршрутки,
Вы как проститутки
С работой такой не простой.
Водитель маршрутки
Не спит третьи сутки,
Доеду ли с ним я домой?

Двойную сплошную он пересекает
На красный не глядя летит.
И в третьем ряду пассажира сажая,
Как перед стеной тормозит.
Мы скоро приедем, осталось немного
Лишь нас бы он в столб не завёз.
Недаром в салоне играет шансончик
И вьётся дымок папирос.
Недаром в салоне играет шансончик
И вьётся дымок папирос.

Маршрутки, маршрутки,
Ну как проститутки
Стоят у дороги стеной…
Маршрутки, маршрутки,
Но если без шутки,
Доеду ли с вами домой?

Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. - беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! - дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... - выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! - поморщился Маугли - На кого орешь, дурак? Я - Маугли!!
- Тарзан! - ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? - не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана - Ерь йакаларсам - чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан - Джейн, Тарзан - Джейн. - забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! - заорал Маугли. - Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? - Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! - Маугли показал на светловолосового Тарзана - Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! - моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. - смущенно бормотал Балу. - Кто ж знал-то?
Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда - с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. - перебила жаба - Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат - отследил полет жабы Маугли - Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду - и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? - попросил Балу.
- Да легко. Тарзан - ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн - указал он на Балу.
- Какой Джейн? - не понял Балу.
- Джейн!!!! - радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю - какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. - благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. - Заодно и поглядим - к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

Vadimka_ писал(а):

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

+1000

ПОТРОШИТЕЛЬ писал(а):

Vadimka_ писал(а): Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт +1000

представляешь у меня кот посреди комнаты гадит постоянно, а я его за это тыкаю мордой в кучку, а потом выкидываю в форточку. Вчера пришел домой, а он опять нагадил и тут глазам не поверил. Он подошел понюхал кучку, а потом разбежался и в форточку выпрыгнул сам....

На ралли "ПАРИЖ-ДАКАР"российский экипаж первым доехал до испанского "Дьюти-фри"

Водитель "Белаза "смотрит на на дорожные знаки из чистого любопытства.