Российский шахматный портал

...Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.

Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.

Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!

Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Сам,что ль,сочинил?

Дима, давай ещё!

В развитие темы:


Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.

Когда же этого флудера забанят?

[quote="Andr_the_I"]Дима, давай ещё!

В развитие темы:


Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан...

Давай исчо.

боян...

Yellow писал(а):

http://www.chess-online.ru/forums/viewtopic.html?t=10640&start=0

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Коммерческое предложение для Российских компаний.

«250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания
по экспорту и импорту».

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год – 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшенного качества.

Наша компания – международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием – «Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей». В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а также непонятные ресурсы в 250 тысяч Му угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу: 1. Продукты из строительных материалов:
1.Европейская ветчина – является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача – научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:
2. Сгущеный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов


1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х\б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3. Печные средства:
1. Одноразовые памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

Изделия прокладного искусства
4. Зажилка от кашля. В этой изяшной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН. Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5. Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс 1и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4. Передовые техники
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колесами
3. Пешеходный трактор
4. Медный ручной прожектор
5. Лунная машина
6. Четырехнишущая машина

А также:
1. Внеплановые деревья
2. а). карандаши с речинкой б). без резинки\ цветные в). пульсирующие

СкаZка:

Однажды старрый китайский император, звездоподобный Ли-Цин, захотел, после долгого сидения в столице, совершить наезд на природу.
Император очень любил свой народ, свою природу и страну и поэтому часто выезжал на них. Надо сказать, что страна была не родная императору и для сближения с населением он любил отмечать праздники ЭТОЙ страны. Но поскольку он был инопланетного происхождения и был рождён в нечеловеческих условиях (где-то в будке) и обладал сердцем человека-центавра, то часто не понимал подданных. Он вечно путал Праздник Урожая с Днём Мальчика, а как-то раз вместо Дня Красного Дракона поздравил всю страну с Днём Примиряющего Карпа.
Вот и сей раз со всей придворной челядью Равный Светилу наехал в Северо-Западную провинцию на озеро Ли-Мень. Надо сказать, что счастливые кули императора строили в этом месте вторую дорогу меж двумя столицами империи – старой и древней.
Народ под мудрым и отеческим правлением мандарина процветал, и в последнее время число чиновников превысило население страны в два раза. Сильно возросло количество повозок с лентами, дающими право проезда по Старой Императорской Дороге (СИД), поэтому было решено строить Новую Императорскую Дорогу (НИД), которая должна была пройти по диким, заповедным местам – Срединноземельной возвышенности, являвшейся истоком пяти рек.
Наступило время полуденного зноя и император уже хотел расположиться в тени огромного раскидистого дерева, как вдруг заметил группу рабочих, разводивших костёр под деревом.
- Кто вы и что здесь делаете? – вскричал император в гневе.
- Мы – кули, рабочие, – с достоинством отвечал старший из них – а собираемся пообедать.
- Почему не работаете, ведь солнце ещё высоко?! – всё больше раскалялся мандарин.
- Чтобы работать, нам нужно есть,- ответствовал кули.
Заглянув в чашки, Среброголосый Правитель Вселенной взвизгнул:
- Что это, рис???
- Да, вельможа, нам не хватает тех пайков из тухлой рыбы, что твой наместник выделяет на еду.
- Так я могу разориться – заохал Вершина Мира и Средоточие Мысли. – А как часто вы едите рис?
- Раз в день, – сказал десятник. - мы не можем прожить на твоё довольствие.
- Но я же живу на ваше – сказал император и осёкся.
День Императора был безнадёжно испорчен.


Был у Луноликого Императора Вселенной и окрестностей (так в силе врождённой скромности именовал себя Ли-Цин) оракул с его планеты – ястреб женский, которого император держал в золотой клетке и кормил с рук.
Спешно приехав во дворец, вельможа бросился к Оракулу за советом – что делать? Ястреб вещал языком родины мандарина – клёкотом , понимал его только сам император. У Ли-Цина были трудности с языком этой страны – понимать и говорить мог, а вот писать – никак, посему все указы писал толмач- переводчик.

…то ли толмач что-то напутал, то ли сам император впал очередной раз в Божественное Состояние – Нирвану (а Затмевающий Солнце частенько сиял таким образом), да только указ вышел на загляденье!
Глашатаи во всех концах империи на главных площадях городов огласили вместо изначального: "Есть каждому кули Подлунного мира раз в три дня по чашке риса!" невозможное:"Есть каждому кули Подлунного мира три раза в день по чашке риса!"

Когда главарь империи услышал указ, то первым делом утопил оракула в Вол-Хэ реке, а затем начал пухнуть и раздуваться от злости. Послышался какой-то скрежет и мандарин лопнул, разлетевшись на тысячи осколков.
Когда люди подошли и посмотрели, то оказалось, что правителем у них была обыкновенная игрушка – китайский болванчик.

Однажды - не так давно, - Фиделю подарили маленькую черепашку. Фидель,старый бородатый железобетонный видавший виды Фидель, похоронивший за свою жизнь не одну эпоху Фидель, обожающий животных, радовался, как ребенок...

На беду, среди присутствующих, нашлась дрянь, которая - намеренно или ненамеренно - так и останется загадкой, решила блеснуть эрудицией:

- Между прочим, Команданте, черепахи этого вида могут доживать до 400, а отдельные особи и до пятисот лет!

На что вечно молодой в душе Фидель с грустной улыбкой срезал:

- Бедные животные! И ведь вот так всегда: только-только успеваешь к ним привыкнуть, как они уже умирают у тебя на руках...