Нашел прикольный рассказик



 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор
Автор Сообщение
Друд


Друд

Зарегистрирован: 2008-03-02
Постов: 126
Местоположение: Новосибирск

СообщениеДобавлено: Пн 20 Апр 2009 13:21    Заголовок сообщения: Нашел прикольный рассказик Ответить с цитатой

Цитата:
Дело было в Израиле, в те времена, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. "Кот" на иврите -"хатуль". "Ученый" - "мад'ан", с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься, проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
kos1109


KOKA

Зарегистрирован: 2007-02-16
Постов: 410
Местоположение: москва

СообщениеДобавлено: Пн 20 Апр 2009 13:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хатуль мадан! Нормульненька!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Big Zmey


Леонидович Олег

Зарегистрирован: 2008-03-22
Постов: 900
Местоположение: Волгодонск

СообщениеДобавлено: Пн 20 Апр 2009 14:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

bv.gif bv.gif bv.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
qoob-IK


Артем

Зарегистрирован: 2008-01-02
Постов: 13258
Местоположение: Russia

СообщениеДобавлено: Пн 20 Апр 2009 14:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сойдет ag.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
leshenko
Moderator
Участник команды:
Сборная Украины

Ольга

Зарегистрирован: 2007-01-19
Постов: 12143
Местоположение: Одесса

СообщениеДобавлено: Вт 21 Апр 2009 23:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

bv.gif bv.gif bv.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
stream of consciousness


Дмитрий Шарапан

Зарегистрирован: 2008-05-08
Постов: 603
Местоположение: Ставрополь

СообщениеДобавлено: Ср 22 Апр 2009 12:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

bi.gif bi.gif bi.gif ag.gif ag.gif
Ох... ag.gif классная история. Дал прочитать маме, она сказала, что в жизни еще так не смеялась bv.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Биоробот


Вольдемар Фердинантович

Зарегистрирован: 2008-09-19
Постов: 9610
Местоположение: Київ

СообщениеДобавлено: Ср 22 Апр 2009 12:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

аффтару Зачет и цитирующему тоже ...... свалился под стул bv.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
pilvi

Капитан команды Участник команды:
АШК Ферзь

pavel

Зарегистрирован: 2007-05-16
Постов: 3707
Местоположение: tartu

СообщениеДобавлено: Ср 22 Апр 2009 13:11    Заголовок сообщения: Re: Нашел прикольный рассказик Ответить с цитатой

Друд писал(а):
Цитата:
Дело было в Израиле, в те времена, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. "Кот" на иврите -"хатуль". "Ученый" - "мад'ан", с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься, проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Очень хороший рассказ,а продолжения не будет?
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Иван-шахматист


Иван

Зарегистрирован: 2007-06-19
Постов: 7979
Местоположение: Москва

СообщениеДобавлено: Ср 22 Апр 2009 13:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ай да Пушкин, ай да сукин сын!!! (с) bv.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
pilvi

Капитан команды Участник команды:
АШК Ферзь

pavel

Зарегистрирован: 2007-05-16
Постов: 3707
Местоположение: tartu

СообщениеДобавлено: Ср 22 Апр 2009 13:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иван-шахматист писал(а):
Ай да Пушкин, ай да сукин сын!!! (с) bv.gif
Очень напоминает творчество Л.Толстого,невообразимо вписывается пейзаж с сюжетом молодого призывника,а фраза,,Что это?,, .,какая прекрасная интрига,не говоря а самом финале заключительного сюжета кота с цепью,который умеет петь!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
kamikaze

Участник команды:
CATS

Александр kamikaze

Зарегистрирован: 2008-07-09
Постов: 817
Местоположение: Новороссия

СообщениеДобавлено: Ср 21 Июн 2017 18:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

…в автозаке было весело и совсем нестрашно. Кто-то даже сказал, что как в клубе, только на колесах (взрыв хохота) и решетки на окнах. Пацаны шутили и делали селфи, чатились, звонили друзьям и подругам. Бывалый оппозиционер и матёрый борец Глеб Яшкин авторитетно заявил, что повезут, скорее всего, в какое-то ОВД в ЦАО, оформят протоколы, позвонят родителям (если кто несовершеннолетний), да и отпустят.
— Часов в девять вечера вы дома будете, пацаны. А меня, наверное, подзадержат до утра гебисты. Ну, придем к власти – из этих (махнув пухленькой ладошкой в сторону кабины) каждый ответит! Этих я лично найду и каждого люстрирую!
Малолетние борцы одобрительно зашумели, повысив интенсивность сетевого общения…
— Глеб, а нас не в ЦАО, вроде, везут… По Ярославке едем.
— Ну, от этих сатрапов можно любую мерзость ждать! Значит, в СВАО везут. Задержанных, видимо, много, в ЦАО не справляются. Раскидывают по округам. Ничего. Лишний пункт им в обвинение! Каждого люстрирую из этих! Каждого! Два раза!
— Глеб, а мы за МКАД уже. Куда едем-то?
— Ну, в Мытищи, наверное. Или в Королёв. Видимо, задержанных тысячи. Округа переполнены. В область повезут.
— Пацаны, а у меня сети нет..
— И у меня…
— Сейчас появится. Может, сбой какой? Как тогда у «Мегафона»?
…однако, сети не было у всех. В салоне повисло напряжение. Народ приумолк, лишь Глеб, близоруко щурясь, пытался разглядеть что-то в окно.
— А мы Софрино проезжаем.
— Какое тебе Софрино? Никогда туда не возили.
— Да говорю же – Софрино. У нас дача здесь. Дорогу знаю. А дальше там – Сергиев Посад, Александров.
— Пацаны, это что же – сегодня домой не вернемся? Глеб, а Глеб?
— Да что – Глеб, Глеб. Я сорок лет Глеб! Режим кровав и мерзок, друзья! Они ответят! Я им всё припомню. И вы все мне поможете! Когда мы едины – мы непобедимы.
— Слышь, ты, чудило, заткнись. Если б не ты – я б с друзьями на роликах…
…тут машина притормозила и, повернув, съехала с дороги. Дальше, судя по тряске, ехали по грунтовке. В окошках виднелся лес… В салоне автозака как-то всё смолкло и даже Глеб сидел молча, отирая платочком лоб.
Машина остановилась.
— Эй вы, шакалье, живы там?-раздалось снаружи.
— Это они нам?-прошептал кто-то..
-Живы там? Не сдохли пока? Чё умолкли, суки?
— Петров! Прекратить.
— Есть прекратить, товарищ сержант госбезопасности!
— Выводи.
— Есть выводить! Граждане заключённые, слушай сюда. Выходим из автозака, строимся, руки за спину.
Дверь, лязгнув, распахнулась…
— Пацаны, а кто эти? Форма какая-то чудная… Лес кругом…
— Граждане заключённые, по одному – на выход! Первый пошёл! Руки за спину….

— Пятнадцать человек, товарищ сержант госбезопасности. Как в аптеке!
— Что происходит? Кто вы такие? Куда вы нас привезли? – обращаясь к стоящим напротив группе людей в гимнастерках с петлицами и в синих галифе тонко возопил Глеб, которого била нервная дрожь.
— Молчи, тварь. – не разжимая губ с папироской равнодушно выдохнул по виду старший. – Целее будешь, гнида. Петров, этих – туда. Куда и тех.
— Есть, товарищ сержант госбезопасности! Граждане заключённые, в колонну по два и шагом марш. Шаг вправо-шаг влево – попытка к бегству, прыжок на месте – провокация. Конвой стреляет без предупреждения. Шагом марш!
Колонна сбитых с толку пассажиров автозака, заложив руки за спину, на подкашивающихся ногах двинулась с поляны по тропинке вглубь леса. В голове шёл, покуривая папироску, судя по всему, сержант, за ним двое бойцов с трёхлинейками, по бокам колонны шло еще четверо таких же бойцов, замыкал колонну, пыля и загребая ногами, Глеб. За ним шел Петров с наганом в руке.
— Товарищ, товарищ…
— Тамбовский волк тебе товарищ, сволочь!
— Я ничего не понимаю! Что происходит? Вы можете объяснить?
— Заткнись, падла. Сейчас придем и всё тебе объяснят. Товарищ комиссар лично объяснит. Он любит такое.
— Какой комиссар? Какой…
— Заткнись, я сказал! – мощным пинком хромового сапога в зад оппозиционера Петров прервал содержательный диалог.
…пацаны шли молча, потерянно озираясь…

— Стой! Пришли…
— Товарищ Генеральный комиссар государственной безопасности! Спецконтингент в количестве пятнадцати человек доставлен!
— Вижу, сержант.
На лесной поляне зияла свежераскопанная яма. В отваленном грунте торчало десятка два лопат, стояли в козлах винтовки, у костерка пили чай, разливая его из закопчёного чайника, бойцы в гимнастерках без погон и с малиновыми петлицами. Чуть дальше стояла черная «эмка», шофёр, расстегнув ворот и засучив рукава, протирал стекла и фары.
Невысокий, плотно сбитый человек в перетянутой ремнями гимнастерке и блестящих хромовых сапогах внимательно смотрел на пришедших. Посмотрев на каждого, вздохнул, снял фуражку, протер платочком бритую голову, надел фуражку, снова вздохнул и обратился уже к ошалело озирающимся пассажирам автозака:
— Граждане заключённые! Не буду читать вам лекций о сложном положении в стране и в мире – оно и так вам известно. Суровые времена требуют суровых действий. Каждая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться. В общем, к яме становись!
— Как это – к яме? – внезапно заорал Глеб. – Товарищ комиссар! Я же свой! Это всё не я…
Глеб рухнул на колени, рванув на груди футболку с логотипом «Нет тирану!». Молодняк, сбившись в кучу, молча трясся от страха.
— Товарищ комиссар! Не надо! Пожалейте! Я не враг!
— Чем докажешь, падла, что ты не враг народа?
— Товарищ комиссар, да он обоссался от страха! На пузе елозит… В ссанье своём… Говно, а не человек. Малолетки вон стоят, трясутся, но не ссутся. А этот… Гнида, одно слово.
— Товарищ генерал!
— Тут генералов нет, мразь! Генералы у царя да у фашистов, у твоих хозяев, вражина.
— Простите… Товарищ комиссар, пощадите! Я не враг! Я свой, я хороший! Я наш советский человек! Я докажу!
— Чем докажешь, гад, что тебе верить можно?
— Товарищ комиссар! Да я сам… Этих… В расход… Собственноручно.. Каждого! Только пощадите!
— Хм… Сам, говоришь, каждого? В расход? Сержант, как считаешь?
— Товарищ комиссар, да гнида он. Не верю я ему.
— Зря ты так, сержант. ЛюдЯм надо верить. Верить надо людЯм. Вот Петров наган ему пусть дает свой. Петров!
Глеб, шатаясь, поднялся на неверных ногах, окутанных мокрыми и грязными штанами… К нему, скаля зубы, вразвалочку шёл Петров, на ходу расстёгивая кабуру и доставая наган…
— Свезло тебе, падлюка! Счас этих кончишь – и свободен! Везучий ты, гад… Аж завидно!
Глеб судорожно отряхиваясь, обернулся к своим недавним соседям по автозаку:
— Ну что, гады, столпились?! К яме! Кончать вас счас буду, сволочей! Как же я вас ненавижу, мразей! Давай ствол, Петров!
Как-то иновременно и внезапно заиграла какая-то знакомая мелодия. Комиссар госбезопасности из нагрудного кармана вынул смартфон и приложил к уху… Глеб остолбенел…
— Ну, что смотришь, гад? – заржал Петров, убирая наган в кабуру. – Расслабься. Фестиваль у нас. «Времена и эпохи». С погружением. Счас обратно повезут. Свезло тебе, гнида!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
roon

Участник команды:
Красная звезда

roon

Зарегистрирован: 2009-01-24
Постов: 15503
Местоположение: долгопрудный

СообщениеДобавлено: Ср 21 Июн 2017 19:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Надо было дать этому "Глебу", пострелять в молодняк. Для окончательного просветления в мозгах (патроны всё равно-же холостые)
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Vell


Vell

Зарегистрирован: 2007-07-08
Постов: 17072
Местоположение: Москва

СообщениеДобавлено: Ср 21 Июн 2017 19:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Шапочки из фольги.
Все размеры.
Недорого!


Док, сорь за рекламу... Больше не буду!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Ironman

Капитан команды Участник команды:
Сборная Украины

Антон

Зарегистрирован: 2007-10-03
Постов: 6441
Местоположение: Черновцы

СообщениеДобавлено: Ср 21 Июн 2017 20:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой




На этом сайте только я смотрю Задорнова?) Эту историю я видел лет 5 назад!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
roon

Участник команды:
Красная звезда

roon

Зарегистрирован: 2009-01-24
Постов: 15503
Местоположение: долгопрудный

СообщениеДобавлено: Ср 21 Июн 2017 20:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Vell писал(а):
Шапочки из фольги.
Все размеры.
Недорого!


Док, сорь за рекламу... Больше не буду!
Первые 5 позвонивших, получат ещё и 15% скидку на ножичек!
Постоянным покупателям, типа РусГросса - скидка 50%!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор Часовой пояс: GMT +3:00
 

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах