Анекдот



 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор
Автор Сообщение
sergeusik


Serge

Зарегистрирован: 2007-03-21
Постов: 2
Местоположение: г. Одесса

СообщениеДобавлено: Ср 21 Мар 2007 18:29    Заголовок сообщения: Анекдот Ответить с цитатой


Женщина с мусчиной поженилимь - все ОК. Вот проходит пол года, как жена этого мужа едет домой к своему отцу и жалуется:
- Папа, сделай что-нибудь. я больше так не могу
- А что случилось?
- Понимаешь, после нашей свадьбы мы с мужем сильно часто занимаемся сексом. Я дальше не могу.
- НУ и что - терпи!
- Но как это - у меня до свадьбя была пи...а на 10 коп, а после - стала на 5о коп.
- тха! Ну и что мне с зятем за 40 копеек сорится???
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
akela7288


Iskandar

Зарегистрирован: 2007-03-18
Постов: 101
Местоположение: ташкент

СообщениеДобавлено: Вс 25 Мар 2007 10:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит дворецкий.
- Салам алекум, сэр, - говорит дворецкий
- Алекум салам, - говорит лорд.-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость
Накуриться и сожрать завещание.

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Плохо американцам. У них без нефти ломка.
Зато русским хорошо. Вот еще бы найти залежи спирта, и можно всех на@уй посылать.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

_________________
СНАЧАЛА ПОБЕДИ ,А ПОТОМ СРАЖАЙСЯ!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
xaccan

Участник команды:
СССР

hassan

Зарегистрирован: 2006-11-25
Постов: 1393
Местоположение:

СообщениеДобавлено: Пн 26 Мар 2007 09:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

maladets madmoiselle

_________________
la vie est un instrument pour decouvrir la realite
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Gren

Капитан команды Участник команды:
Группа риска

Евгений Грин

Зарегистрирован: 2005-11-30
Постов: 10986
Местоположение: Рио-Де-Житомир

СообщениеДобавлено: Пн 26 Мар 2007 15:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хорошо,что завели эту тему.А то давно такой уже не было,я стал сомневаться в ее популярности.Теперь нам всем есть куда анекдот написать.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
fon_crazy

Участник команды:
Экстрим

Евгений

Зарегистрирован: 2006-12-11
Постов: 1178
Местоположение: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пн 26 Мар 2007 15:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с
шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину
с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг,
а автобуса всё нет и нет...
ag.gif

_________________
Идите на "фиг", я - Стратег, я тактикой не занимаюсь!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Maxx


Максим

Зарегистрирован: 2007-01-14
Постов: 39
Местоположение: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пн 26 Мар 2007 17:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сис админ на отдыхе:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.


Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.


Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
bubibu


Кэйт

Зарегистрирован: 2006-12-04
Постов: 1333
Местоположение: Москва

СообщениеДобавлено: Пн 26 Мар 2007 19:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- В Нигерии состоялись выборы, на которых… съели предыдущего вождя. Выборы были признаны демократическими,… т.к. вождя ело большинство.

- Летят самолёты – привет мальчишу! Плывут пароходы – салют мальчишу. Идут пионеры – привет мальчишу – вот такой вот корпоратив, человек себе проплатил.

- Обследование тела ветеринара показало, что у тигра правильный прикус.

_________________
можно узнать почему вас так волную Я ? ©
до этого поменян бомбоуш должен быть ag.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Zhyrnyj


Yakov

Зарегистрирован: 2006-10-25
Постов: 2328
Местоположение: г. Беэр-Шева

СообщениеДобавлено: Пн 26 Мар 2007 19:45    Заголовок сообщения: Юмор Ответить с цитатой

Сколько раз, дамы и господа, можно Вас просить писАть покультурнее! Дети тоже иногда заходят на форумы!!!

А теперь можно и сам анекдот.
В трамвае пьяный мужик сел и прислонился к девушке.
- Мужчина! Вы пьяный! Вы ужасно пьяный! Вы чрезвычайно пьяный!
В ответ:
- Девушка! У вас кривые ноги! У вас ужасно кривые ноги! У вас чрезвычайно кривые ноги! А я завтра буду трезвый...

_________________
FECI, QUOD POTUI, FACIANT MELIORA POTENTES
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
bubibu


Кэйт

Зарегистрирован: 2006-12-04
Постов: 1333
Местоположение: Москва

СообщениеДобавлено: Пн 26 Мар 2007 20:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Во время Великой Отечественной войны на снарядах, торпедах и ракетах «Катюши» было принято писать:
«За родину!», «На Берлин!», «За победу!».
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО «Полюс-М».
На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро, коричневой краской было написано: «ПРЕВЕД!» и «Кагдила красавчег?»

****
Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

****
Из милицейских протоколов:

«Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то».

«... за прошедшие сутки в городе Наро-Фоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».

«... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету «МК», журнала «За рулем» и пяти билетов лотереи “Бинго-шоу”»

«... будучи доставлен в отделение милиции, гражданин Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».

«... вернувшись из командировки, гражданин Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством...»

_________________
можно узнать почему вас так волную Я ? ©
до этого поменян бомбоуш должен быть ag.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Zhyrnyj


Yakov

Зарегистрирован: 2006-10-25
Постов: 2328
Местоположение: г. Беэр-Шева

СообщениеДобавлено: Пн 26 Мар 2007 22:47    Заголовок сообщения: Юмор Ответить с цитатой

Из протоколов общественных собраний (запомнил из "Крокодила"):

- "Я не хотел угонять этот трактор! Я просто залез в него, чтобы спрятаться от дождя, а он поехал и остановился у моего дома."

- "Общественно-полезным трудом не занимался. Жил на средства быка-производителя, которого держал для обслуживания населения."

А на Украине еще был журнал "Перець"... (привожу примерный перевод на русский язык):
- "Как он от меня ушел, то обзывал меня такими словами, которых от культурных людей не услышишь, разве что от зоотехника во время опороса".

-"Некоторые родители вместо того, чотбы заниматься воспитанием детей, занимаются пьянством. Ну, и мы вникаем, помогаем!"

_________________
FECI, QUOD POTUI, FACIANT MELIORA POTENTES
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Queen


Альбина

Зарегистрирован: 2007-03-19
Постов: 8
Местоположение: Ишимбай

СообщениеДобавлено: Вт 27 Мар 2007 05:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Диалог женщины и мозга
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Queen


Альбина

Зарегистрирован: 2007-03-19
Постов: 8
Местоположение: Ишимбай

СообщениеДобавлено: Вт 27 Мар 2007 05:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

в 20 лет мужчина PLAYBOY, в 40 - PLAYMAN, в 60 лет - PLAYOFF, в 80 - GAME OVER
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
bast-tet


Tаnya

Зарегистрирован: 2007-03-06
Постов: 114
Местоположение: Киев

СообщениеДобавлено: Вт 27 Мар 2007 12:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон -
такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

_________________
Все бабы,как бабы, а я - Богиня!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
wotan17


Владимир

Зарегистрирован: 2006-10-16
Постов: 2616
Местоположение: Тамбов

СообщениеДобавлено: Вт 27 Мар 2007 12:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

bast-tet писал(а):
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон -
такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...


ахахаха

весна!! черт
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
vstep


Vstep

Зарегистрирован: 2006-12-02
Постов: 1280
Местоположение: Нижний Новгород

СообщениеДобавлено: Пт 30 Мар 2007 00:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик в первый раз пришел на ипподром. Потом рассказыват другу

- Мне там не понравилось. Представляешь иду ищу тотализатор, и кто-то мне на спину раз и седло надел.

- Ну а ты что?

- Что-что. Пришел вторым
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор Часовой пояс: GMT +3:00
 

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах