Российский шахматный портал

danaya писал(а):

stream of consciousness писал(а): Маленькая история из жизни Есть на кафедре с которой я выпустился одна-единственная профессорша. И не потому, что преподавательский состав слабый, а просто так сложилось, что профессор только один. Так вот, эта самая профессорша ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ (прошу на это обратить особое внимание!!!) наук прославилась одной очень занятной традицией. Всем курсам, изучающим под ее началом английскую литературу, она всегда повторяет одну и ту же фразу: "Все англичане - КОНСЕРВАНТЫ!" известное заблуждение

Профессор филологии говоришь))) Так вот какае грамотеи наших детей учит писать и читать))) Сказала бы уже тогда прямо "КОНСЕРВЫ"

для и про любимый Питер и питерцев :

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Лозунги времен СССР


Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".

Водителей: "Бойся тех мест, откуда появляются дети!"

Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".

Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"

Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!", "Побьем Америку по яйцам!".

Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".

Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!", "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!".

Металлургов: "Hаша сила - в плавках!".

Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".

Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".

Психиатрическая клиника: "Ленин с нами! Ленин среди нас!"

Телефонистов: "Даешь связь без брака!".

Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!", "Труба народам!".

Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".

Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".

Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


- Илья, а почему ты все время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Так под цвет ногтей!

- Доктор, у меня нет детей. Наверное, это наследственное. У моего отца не было детей, у моего деда не было детей...
- А вы сами откуда?
- А я из Одессы.


Американский форум. Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты придурок.


- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""

Metagalaktikos писал(а):

Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"!

Семья сидит за столом.Маленький мальчик:
-Папа,мама,а отгадайте слово из трех букв?
Мать сыну по лбу ложкой.Сын:
-За что?Это слово - МИР!
Отец жене ложкой по лбу:
-О мире надо думать,а не о ....

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

MoH@X писал(а):

В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

[quote="Yellow
Американский форум. Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты придурок.
[/quote]

stream of consciousness писал(а):

"Все англичане - КОНСЕРВАНТЫ!"

ХОРОШИЙ ЖЕ ПРОФЕССОР-ФИЛОЛОГ

Yellow писал(а):

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

упал под стол

- А у меня жена беременна.
- А какой месяц?
- Ноябрь.

В магазине идёт акция:при покупке бутылки водки пачка орешков в подарок. Подходит к продавщице мужик, и спрашивает:
-Ну нафига мне эти орешки?
-От белочки откупаться... Когда придет...

kirsan98 писал(а):

В магазине идёт акция:при покупке бутылки водки пачка орешков в подарок. Подходит к продавщице мужик, и спрашивает: -Ну нафига мне эти орешки? -От белочки откупаться... Когда придет...

А на нашу местную Бэлочку это действует?