Хайнц--юморист))



 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор
Автор Сообщение
ВасяРогов


Павел

Зарегистрирован: 2007-08-20
Постов: 8298
Местоположение: уралмаш

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 05:30    Заголовок сообщения: Re: Хайнц--юморист)) Ответить с цитатой

kpot3113 писал(а):
Хайнц ошибся унитазом
Посмотреть

немец жжёт ag.gif
тоже хочу, так же сделать!
Валера, в Туле много магазинов сантехники?
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Forsite
Старший по форумам
Участник команды:
CATS

Forsite

Зарегистрирован: 2007-02-28
Постов: 16739
Местоположение: CATS-Комсомольск-на-Амуре

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 05:33    Заголовок сообщения: Re: Хайнц--юморист)) Ответить с цитатой

ВасяРогов писал(а):
kpot3113 писал(а):
Хайнц ошибся унитазом
Посмотреть

немец жжёт ag.gif
тоже хочу, так же сделать!
Валера, в Туле много магазинов сантехники?

ai.gif А...Э... Васятко что ... в Бурге тебя УЖЕ не пускают в магазины? ai.gif ...
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
galiaf


galiaf

Зарегистрирован: 2007-09-26
Постов: 31888
Местоположение:

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 05:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я бы его и на сайт не пускал ag.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
ВасяРогов


Павел

Зарегистрирован: 2007-08-20
Постов: 8298
Местоположение: уралмаш

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 05:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дома светить харю стыдно, а в гостях, да по новогодней пьянке, можно реализовать мечту ag.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Forsite
Старший по форумам
Участник команды:
CATS

Forsite

Зарегистрирован: 2007-02-28
Постов: 16739
Местоположение: CATS-Комсомольск-на-Амуре

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 05:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ВасяРогов писал(а):
Дома светить харю стыдно, а в гостях, да по новогодней пьянке, можно реализовать мечту ag.gif

Да ВасяткО bn.gif я в твои годы мечтал стать космонавтом dx.gif bv.gif bv.gif bv.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
ВасяРогов


Павел

Зарегистрирован: 2007-08-20
Постов: 8298
Местоположение: уралмаш

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 05:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

в 28 лет? ты был немного отсталым ребёнком? bk.gif bv.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Forsite
Старший по форумам
Участник команды:
CATS

Forsite

Зарегистрирован: 2007-02-28
Постов: 16739
Местоположение: CATS-Комсомольск-на-Амуре

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 05:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ВасяРогов писал(а):
в 28 лет? ты был немного отсталым ребёнком? bk.gif bv.gif

Мечтам все возрасты покорны!!! ag.gif ag.gif ag.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
ВасяРогов


Павел

Зарегистрирован: 2007-08-20
Постов: 8298
Местоположение: уралмаш

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 05:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Forsite писал(а):
ВасяРогов писал(а):
в 28 лет? ты был немного отсталым ребёнком? bk.gif bv.gif

Мечтам все возрасты покорны!!! ag.gif ag.gif ag.gif
думаю, ты мечтал быть Билом Гейтсом, но сейчс не признаешься ce.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Forsite
Старший по форумам
Участник команды:
CATS

Forsite

Зарегистрирован: 2007-02-28
Постов: 16739
Местоположение: CATS-Комсомольск-на-Амуре

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 05:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ВасяРогов писал(а):
Forsite писал(а):
ВасяРогов писал(а):
в 28 лет? ты был немного отсталым ребёнком? bk.gif bv.gif

Мечтам все возрасты покорны!!! ag.gif ag.gif ag.gif
думаю, ты мечтал быть Билом Гейтсом, но сейчс не признаешься ce.gif

ai.gif Ты чО ... я лучше с тобой по магазинам пойду ag.gif ag.gif ag.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
beard


Александр Дементьев

Зарегистрирован: 2008-03-29
Постов: 130
Местоположение: Вельск

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 05:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

*** Истории *** ( Anekdot.ru )

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за
последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам
других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,
чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал
"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в
кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал
другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с
собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя
воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели
пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!
Выбери меня!"

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал
на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,
очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"

Джон Уокер
Менеджер магазина

Рассказал(a) Дорванец
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
ВасяРогов


Павел

Зарегистрирован: 2007-08-20
Постов: 8298
Местоположение: уралмаш

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 06:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

джон уокер - это крутой уокер - чак норис? ag.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Forsite
Старший по форумам
Участник команды:
CATS

Forsite

Зарегистрирован: 2007-02-28
Постов: 16739
Местоположение: CATS-Комсомольск-на-Амуре

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 06:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ВасяРогов писал(а):
джон уокер - это крутой уокер - чак норис? ag.gif

Наверно не он ... Хы-х мало ли в Штатах Джонов Уокеров bv.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
ВасяРогов


Павел

Зарегистрирован: 2007-08-20
Постов: 8298
Местоположение: уралмаш

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 06:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
cusha

Капитан команды Участник команды:
Дніпрові зорі

Кушнир Илья

Зарегистрирован: 2007-12-13
Постов: 6451
Местоположение: Киев

СообщениеДобавлено: Чт 04 Dec 2008 06:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Forsite писал(а):
ВасяРогов писал(а):
Дома светить харю стыдно, а в гостях, да по новогодней пьянке, можно реализовать мечту ag.gif

Да ВасяткО bn.gif я в твои годы мечтал стать космонавтом dx.gif bv.gif bv.gif bv.gif



вот истину глаголешь! А вообще Джони Уокер еще тот фрукт ag.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор Часовой пояс: GMT +3:00
 

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах