Российский шахматный портал

Воздух около монастыря настолько очистился, что случилось чудо - что инвалид встал и замироточил.

Doctor Fox писал(а):

..случилось чудо - что инвалид встал и замироточил.

А что делать, подумал Ленин, ища свое бревно..

Пригласил тёлку в баню.Поначалу все было Ок,но потом она на что-то обиделась,сказала,что внесёт меня в чёрный список,оделась и ушла.Теперь вот сижу в бане в бане…

scutovertex писал(а):

Пригласил тёлку в баню.Поначалу все было Ок,но потом она на что-то обиделась,сказала,что внесёт меня в чёрный список,оделась и ушла.Теперь вот сижу в бане в бане…

наверное эта шутка больше Мракому понравилась

Tyoma1985 писал(а):

scutovertex писал(а): Пригласил тёлку в баню.Поначалу все было Ок,но потом она на что-то обиделась,сказала,что внесёт меня в чёрный список,оделась и ушла.Теперь вот сижу в бане в бане… наверное эта шутка больше Мракому понравилась

Ну это вряд ли. Баня у него есть своя (если правильно понял), да и отправлять в БАНЮ приходится балбесов, кто не уважает собсеседников (можно нен разделять точку зрения, никто ее не навязывает, а высказать свою - полное право).
К кому-то Сергей еще по-отечески мягок, всего по 3 дня дает. Хотя там на расстрел тянет.

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец, в полголоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?
Дочь: — Вагон!
— Хм ... Точно ... Дай-ка ластик.

***

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же идиотов.

***


— Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

P.S. Интересно, про 50 гр. - байка или правда?


***

— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!

***

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

P.S. Я голодным не смогу уснуть, если не от пуза, то немного подкрепиться обычно надо.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

ВСЕ СБЫЛОСЬ!

Мужики, носите обручальные кольца - пусть вирус знает, что вы и так обречены...

-Вчера смотрел индийский фильм для взрослых.
-Ну, и как там у них, всё по Камасутре?
-Не, всё как у немцев, только они ещё танцуют и поют.

scutovertex писал(а):

-Вчера смотрел индийский фильм для взрослых. -Ну, и как там у них, всё по Камасутре? -Не, всё как у немцев, только они ещё танцуют и поют.

Понятно, если б не немцы и шведы, Россия в 90-е не выжила б, что такое секс, никто уже не знал, а партия все слила..

-И давно ты носишь бикини?
-С тех пор,как жена нашла их в машине,и я сказал,что это моё.

scutovertex писал(а):

- И давно ты носишь бикини? - С тех пор,как жена нашла их в машине,и я сказал,что это моё.

Признано доказанным в суде Посмотреть

Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого:
- А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
- Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь!
Первый:
- А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
- А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
- А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать?
Второй:
- Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый:
- А нет у тебя бревна…
Второй:
- Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?

Doctor Fox писал(а):

Ты за меня или за медведя?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг бац! – из чащи медведь навстречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, гад такой!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нафига ты его зовёшь?!

Еврей заказывает такси, чтобы прокатиться по серпантину в окрестностях Сочи. И вот на каком-то из вираже лихач-таксист не справляется с управлением, и машина падает в пропасть. Летят. Таксист орёт, а еврей трогает его за руку: «Таки выключите счётчик, мы ведь уже никуда не едем!»