Российский шахматный портал

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...

Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!

-Ты почему без маски вышел?
-Так маски отменили же.
-Вообще-то, ты - хоккейный вратарь!

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - хорошего государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

вот, анекдоты-сообщения уже кто-то трёт видимо, это Борисыч, который чувствует, что его по сообщениям догоняют

scutovertex писал(а):

вот, анекдоты-сообщения уже кто-то трёт видимо, это Борисыч, который чувствует, что его по сообщениям догоняют

Плохой анекдот заслуживает удаления)

Мраком писал(а):

scutovertex писал(а): вот, анекдоты-сообщения уже кто-то трёт видимо, это Борисыч, который чувствует, что его по сообщениям догоняют Плохой анекдот заслуживает удаления)

он был не плохой, а, наверно, не толерантный

scutovertex писал(а):

вот, анекдоты-сообщения уже кто-то трёт видимо, это Борисыч, который чувствует, что его по сообщениям догоняют

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал…
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

А не провести ли нам церемонию закрытия эпидемии в России?
...
Набросок сценария.

Над стадионом всплывает огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу.
Лев Лещенко задушевно поёт:
"Наконец всё прекрасно сложилось!
Карантинная сказка, прощай!
До свиданья, наш ласковый Вирус,
Возвращайся в великий Китай"
Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

AntiVirus00 писал(а):

...Лев Лещенко задушевно поёт...

Поддерживаю))
Правда, на закрытии Олимпиады пел не только Лещенко, но и Арефьева, голос которой звукооператор свел на минимальную громкость((

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные... anekdotov.net

Doctor Fox писал(а):

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные... anekdotov.net

не катит! Зарплата депутата 450 тыс. в месяц. У чиновников ещё больше. То есть - ведро не может быть ржавым!

А ща тему в "Политику", а анекдотчиков - в БАНю.
Там даже тема была специальная: "Политический анекдот".
Я имею в виду в "Политике". В БАНе - совсем тем нету

Штирлиц был три года без связи.Центр упорно твердил:пользователь с таким именем уже существует...

Цитата:

Там даже тема была специальная: "Политический анекдот".

Не апают его, в этом вся проблема. Домик Ольги чтоб совсем паутиной не зарос - поддерживаем силами 2-3-4 человек. А там и этого нет.