Реклама



Статистика

  • На сайте:
  • Гостей: 
  • Пользователей: 
  • Всего:  
  • На сайте игроков:
  • Всего:  
Местоположение посетителей сайта
  • Партии:
  • Завершены: 
  • Активные: 



 

Анекдоты пишите сюда



 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор
Автор Сообщение
ChssLoverr


ChssLover

Зарегистрирован: 2016-06-28
Сообщения: 416

СообщениеДобавлено: Вс 19 Ноя 2017 11:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Называется "Как у мамы". Вкусно, недорого. Вот только доедать заставляют
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Cap_ut-66

Участник команды:
Красная звезда

Бойченко Дмитрий Викторович

Зарегистрирован: 2009-03-29
Сообщения: 2042
Местонахождение: Константиново, Раменский р-н, М.О.

СообщениеДобавлено: Вт 21 Ноя 2017 12:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Doctor Fox

Участник команды:
Красная звезда

Александр

Зарегистрирован: 2007-06-29
Сообщения: 9282
Местонахождение: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Вт 21 Ноя 2017 13:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот полная версия:
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Shaxter


Shaxter

Зарегистрирован: 2009-08-04
Сообщения: 1002
Местонахождение: Воркута

СообщениеДобавлено: Вт 21 Ноя 2017 13:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Doctor Fox писал(а):
Вот полная версия:


Если это не игра актёра, то он шизик. Ничего смешного, страшно. an.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
ChssLoverr


ChssLover

Зарегистрирован: 2016-06-28
Сообщения: 416

СообщениеДобавлено: Чт 23 Ноя 2017 12:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
ChssLoverr


ChssLover

Зарегистрирован: 2016-06-28
Сообщения: 416

СообщениеДобавлено: Сб 16 Dec 2017 23:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Любителям анекдотов в форме коротких рассказов

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца."
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
adrenalinrus


Златан Эльмиров

Зарегистрирован: 2017-12-13
Сообщения: 6

СообщениеДобавлено: Пн 18 Dec 2017 11:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мальчик лет пяти в буфете, когда мама ненадолго отлучилась, захотел в туалет. Подходит он, значит, к небольшой компании мужчин, которые оживлённо играют в карты, и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где здесь туВалет? Я запутался.
Ему выпалили:
- Туз и Валет - это не одно и то же. Не мешай, мальчик, видишь, серьёзные дяденьки в карты играют!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
ChssLoverr


ChssLover

Зарегистрирован: 2016-06-28
Сообщения: 416

СообщениеДобавлено: Ср 20 Dec 2017 16:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Трезвость как болезнь

Хроническая трезвость, как и многие ужасные напасти - эта болезнь подкрадывается незаметно.

Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и не пьёт! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни, его не волнуют проблемы близких, друзей: кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает где можно утром опохмелиться. Так начинается дорога в никуда.

Постепенно у него возникают проблемы с девушками, потому что теперь просто нет повода познакомиться. Ему нечего сказать, кроме грязных циничных предложений типа - "хочешь я куплю тебе Кока-Колу?" Кстати, особенно опасна трезвость у женщин - ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре.

Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается тяга к трезвости. Трезвенник может не пить несколько недель подряд даже не отдавая себе в этом отчёта. Один больной не пил 97 лет и в результате умер!

Наиболее опасна третья стадия - у человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой, возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают как бы его споить. Трезвенник крадёт вещи из дома чтобы их не пропили. Распадается семья! Наступает полная деградация личности.

Запомните, друзья, и убедите других - хроническая трезвость излечима! Можно рекомендовать для начала давать больному по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты. Не позволяйте больному замыкаться, попытайтесь поговорить по душам. Может быть в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось? Помните, перед вами такой же человек как вы. Приведите больному в пример народные поговорки: "напиться всегда пригодится", "кто водочку пьёт тому бог подаёт", "пьяный проспится, а трезвого побьют". Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это закончится завтра? А завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
NikolayTokarev


Токарев Николай Александрович

Зарегистрирован: 2011-02-14
Сообщения: 573
Местонахождение: Пересвет

СообщениеДобавлено: Чт 21 Dec 2017 00:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Третья стадия - похоже, действительно - болезнь. Называется паранойя.
А вот вторая - самая что ни на есть норма. Хотел бы я повторить приведённый пример, да, боюсь, не сдюжу.
35+97=132. При моей вредной работе столько мне не протянуть.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
ChssLoverr


ChssLover

Зарегистрирован: 2016-06-28
Сообщения: 416

СообщениеДобавлено: Вс 11 Фев 2018 22:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Любителям анекдотов в виде коротких историй.
Особенно рекомендую менеджерам и консультантам.


Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на ближайшие годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
КАА

Участник команды:
Ленинград

Александр

Зарегистрирован: 2007-09-19
Сообщения: 27305
Местонахождение: СПб

СообщениеДобавлено: Пн 12 Фев 2018 17:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Смеяться-то где? Как всегда - после буквы Р в слове "лопата"?
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Землянин

Участник команды:
CATS

Землянин

Зарегистрирован: 2015-11-22
Сообщения: 49

СообщениеДобавлено: Вт 13 Фев 2018 23:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор Часовой пояс: GMT +3:00
 

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах